20代の若造が、不動産投資セミナーに突撃したらどうなるか？
きっかけは、ある日ふと読んだ『週刊SPA!』の特集だ。
内容は衝撃的だ。
高収入だと思われている、年収700万円〜800万円層の生活の実態はまさしく貧困そのものに近いというものである。
年収600万円の夫と結婚して、安定した生活♪
なんて甘すぎる。
年収800万円でも"隠れ貧困"などざらにいるのだ。
これでは、1000万稼いだところで所得税を引いたら、年収800万円の生活と変わり映えはなく、貯金も何も残らないではないか。
実家暮らしにもかかわらず、ぼくは毎月給料を少し上回ペースで浪費しているため、このままでは上記のような状態に陥ってしまう。しかし、浪費を辞めるつもりもない。
「これはマズイぞ。」
考えた。
もう、アレしかない。
禁断のアレだ。
競馬だ。
いや違う、投資だ。
しかし、簡単に投資と言うが、大学時代は経済学部でもなければ、周りの知人に詳しい人もおらず、ノウハウも何もない。さらには、投資は始めたからといって儲かるわけではない。運用を誤ると莫大な負債を抱えてしまうリスクもある。
では、わからなければ近道はプロに聞くしかない。ということで、20代の若造にも関わらず、思い切って不動産投資セミナーを申し込んでみた。
会場は、新宿NSビル。日曜日に開催されるようだ。
この手のセミナーは正直良いイメージが皆無だ。個室の中で大勢いる情弱や老人を相手に一見、良さそうに聞こえる話を展開し、無理やり契約をさせられてしまうというようなイメージだ。
果たして、この決断は吉と出るか、凶とがでるか。天国か地獄か。鬼が出るか、蛇が出るか。
体毛が1本も残らないほど毟り取られてしまうだけ毟り取られてしまうのか。
その答えは、当日に委ねられた。
■セミナー当日
日曜日 11:40
前日は雨予報だった天気も、外に出ると雨の気配はまったくなく、むしろ太陽がこれでもかというほどさんさんと輝いていた。
最寄りの駅で降車後、セミナー会場であるビルへと向かう。会場は30Fだ。100名程度は参加すると書いてあったが、エレベーター辺りを見ても誰もいない。
エレベーターには自分1人。少し嫌な気がしてきた。
エレベーターを降りてからは、隙がないほどの異常な爽やかさと、とってつけたような営業スマイルを纏った男性職員が出迎えてくれた。
この1mmの隙も感じさせない清潔感は、逆に不自然さを感じさせた。
セミナー会場である部屋までは地味に距離があり、その間にポケモントレーナーのように会場までの案内人が、等間隔に複数人いた。なんだかすこぶる居心地が悪い。
ようやく受付に到着。
警戒心レベルはすでにMAXを通り越すほどに振れているが、ここで引き返すわけにはいかない。若い女性に受付をしてもらい、席に案内される。
少々早めに着いてしまったようだ。人がはまばらである。机の上には、お茶、参考書、ひざ掛けなど至れり尽くせりな備品が置いてある。
無料セミナーとは思えないような "おもてなし" の数々。会社の関係で様々なセミナーに参加しているが、このレベルの用意は初めてだ。
休憩時間にはコーヒーとお菓子まで準備してるという。
お菓子と、ひざ掛けと、なんてスマホでメモしてるうちに、参加者もぞくぞくと来場し、150席もあろうかという会場はまたたくまに埋まった。年齢層は30代後半〜50歳といったところか。
そして、時間になり
いよいよセミナーが幕をあける。
次回へつづく
(次回)
■いよいよセミナー開始
※イメージ
コミケに行くために彼女を借りてきた
最近、ことあるごとに「若者の◯◯離れ」と叫ばれている。
即座に思いつくだけでも、若者の酒離れ、若者の女離れ、若者の車離れ……etc
ああもう、うるさい！！
しかし、その一方でそのような若者の世情を映した新たなサービスが数多く注目されているのはご存知だろうか。
例えば、カーシェアリングやシェアハウス、レンタルファッションなどである。つまり、「自分が持っていないものは借ればいいじゃん。」という発想だ。
では、彼女がいないけど、休日にデートしたい、イチャイチャしたい！という若者はどうすれば良いのだろうか？
不倫はだめだ。
＜人のものを盗ったらドロボウ！＞ である。
そう、それならないものは借りれば良いのである。
彼女をレンタルできるサービス、
"レンタル彼女"を使うのだ。
ということで、とにかくデートがしたかったので、早速スマホで申し込んでみた。
■さっそく登録
申し込みは、サイトの中から気になる女の子を選んで、待ち合わせ希望日や簡単なデートプランなどを送信するという流れだ。
数多の経験により、写真は2割増という感覚が染み付いているため、必技・鷹の眼(ホークアイ)で選ぶ。
鷹の眼(ホークアイ)とは、瞬時に写真の加工を見抜き、無修正の状態を刹那にシミュレートする技である。この技は数々の失敗を経験し、特殊なトレーニングを積んだ者のだけが身につけることができる。
なので、脳内で2割下がったらだいたいこうだろうを刹那にシミュレートし、問題ないことを確信。
「君に決めた！！！」
というマサラタウン出身の某アニメの主人公のようなハツラツ感で意中の相手をポチる。
商品ではなくて女の子をポチる日が来るとは夢にも思わなかった。。
■次はメールを送信
女の子を決めたら、次は予約である。
メインで使用しているフリーメールで送るのはちょっと怖いので、普段使わないアドレスを登録し、コミケに行きたいという旨を記載。
・以下が実際の申し込み内容である
こんな提案が得体の知れない男からきたら女の子側からすると、さぞかし恐怖だろう。むしろ恐怖以外の何物でもないだろう。普通の女の子であれば、確実に出勤日までには精神が病むはずだ。
申し込んだ曜日が、予定していた日曜日の週だったので、アポイントが間に合うのかとドギマギしながら待つ。
事務局による内容確認がはいり、
1日後・・・
【 8/11 11:30 】
レンタル彼女→→ぼく
きた！！！！！！！
初デートがコミケなんて本当の彼氏なら絶対いやだろうが、流石そこは微塵も感じさせない返信。楽しみです！と返してくれた。
【 8/12 19:23 】
レンタル彼女→→ぼく
な、なんだこのちょっとした青春感は。
この、LINEではないフリーメールでのやりとりが、高校生だった頃のガラケー時代を思い出させる。なんだか、ピュアだった時代の何か忘れかけていた感情を取り戻した気がした。
待ち合わせ当日まで、アイスブレイクとして自己紹介など趣味の話を交えたメールを2〜3通かわす。
前夜、日曜日の昼に待ち合わせなんてシチュエーションは久々なせいか、大人げもなくちょっとドキドキして眠れなかったりする。
果たして、レンタル彼女とはどこまでできるのか。
まさか、レンタルとはいえども彼女だし、ボディ、、、ボディタッチはアリなのだろうか…！？
そして、運命の日曜日を迎える。
■デート当日
・国際展示駅では全国各地から "戦士たち" が集まっていた
朝起きて時間を見ると、アレ。。。
当日はまさかの遅刻が確定した。
【 8/14 11:15 】
ぼく→→レンタル彼女
貧乏根性が染み付いているぼくはすぐさま、遅刻した分も延ばしてくれるか確認のメールを送る。
【 8/14 11:23 】
レンタル彼女→→ぼく
て、、天使か！！
なんとか時間の引き延ばしに成功。
電車から降りるやすぐさま待ち合わせ場所に向かうも、やはり3日間で60万人動員するいわれるコミケ。人がごった返していてなかなか前に進めない。遅刻してるのは自分のせいなのに逆ギレ状態に陥る。
やっとの事で改札を出て、待ち合わせ場所に目をやると、そこにはこんなイベントには似つかなしくない、どこか緊張した面持ちをした女の子が1人佇んでいた。
こんな性欲の権化達に囲まれながら20分待たせてごめんよ！ と心のなかで呟きながらついにご対面。
おお…
なんて眩しい笑顔や
そこには白いワンピースがとても似合う可愛い女の子が待っていた。
※さすがに撮影はNGでしたのでイメージでお楽しみください
軽く挨拶を交わし、いざ会場へ行こうとすると………
！！！！！！
え、、、
ちょryまttwlkmxwktkewwww
不意に手を握られてびっくりする。
こんなん、おじさんには刺激的すぎるよ！！
ていうか、開始1分で手を繋ぐとか、このペースでいくと3時間後にはどんな状態になっちゃうの！？ ふしだら！ 最近の若者はホントふしだらなんだから！！！ と思いながら歩を進める。
コミケ3日目は男性が好むジャンルが中心となる。
なので、会場内は男性だらけの状態であり、20代前半の女性にとっては若干酷ではある
さらには、男性が好むジャンルというだけあって裸体の女性が表紙になっている薄い本がたくさん販売されていた。
・エロ耐性がない人には大分厳しい本ばかりが並べられている
つまり、二次創作という名のエロ本だ。
もちろん、誤解してほしくないが、全てが全てエロ本というわけではない。あくまでも二次創作だ。しかし、圧倒的多数のエロ本が各ブースで山のように並べられ、エロいポスターがそこらかしこに掲げてある。
正直、どんな物が売られているのか1人の男として激しく興味を持ったが、流石に初めて会った年下の女の子とエロ本を物色なんてできない。
こっちがお客ではあるが、1人の人間としてまずいことをしている気になってきた。
時間が経つにつれ顔が曇っていく (ように見えただけかも知れないが) のを見て、「さすがにアカン」と思い、滞在時間1時間程度でその場を離れることを決意した。
隣の駅の東京テレポートできちんとお台場デートしようと提案した。
それでも、「初めてで楽しかったです♪ 」としきりにフォローを入れてくれるレンタル彼女。さすがはプロである。
コスプレイヤーを拝みたおしたい気持ちを抑え、異様な空気感が漂っていた空間から抜け出し、お隣のお台場へ向かった。
お台場に到着し、海浜公園海辺の砂浜をブラブラした後、残りの時間を使ってレンタル彼女のサービスにまつわるインタビューをした。
－－－－バイトを始めたきっかけは？
「私、高校生のときは引っ込み思案であまり目立つ方じゃなかったんです。なのでこういう普通ではできない仕事をして勇気をつけたくて、、、」
高校の時は地味、これは男の好きな王道パターンである。
－－－－過去のお客さんはどこで良くデートするの？ こういう、コミケとかあるの？
「コミケは初めてです笑 やっぱり、新宿、池袋とか定番の場所が多いですね。あ、お台場もありますよ。私の場合は、一番遠いところで横浜とかですかね(^^) 」
過去と比較したら、今回の案件は大分過酷だったのではないかと思った。
■別れ
そして、最後に現実に引き戻される"例の儀式"が行われる
「それでは、1万8千円になります。」
ぼくは堂々胸を張り、よれよれのしわがついた諭吉を渡した後、別れを告げた。
さて、リピートするために明日からまた頑張って働くか。
【男の悲願 】簡単にモデルと付き合う方法がある
「あー、あのモデルと付き合えたらなぁ…」
夜のTV画面に映っているモデルを観ながら、男性なら誰しも一度は思ったことがあるでしょう。
昨日も、ORANGE RANGEの大和とモデルのマギーの交際報道がありました。
モデルと付き合うこと、それは男性にとっての人生の悲願もいっても過言ではないでしょう。
僕自身も、モデルと付き合うためなら、カイジばりの命を賭した賭けにでても良いと思っております。
「でも、俺なんか顔は並みよりちょい上ぐらいだし…贔屓目で見て、MAXでクラス8位ぐらいの娘としか付き合ったことないしなあ…」というのが一般的な思考でしょう。
しかし、諦めるのはまだ早いです。
視点を変えれば、実はモデルと簡単に付き合えてしまうのです。
それでは、"俺の彼女はモデル"ライフを楽しむための知恵を授けましょう。
1.トップモデル
( 各都道府県の学校で1位レベル）
今話題のマギーや、北川景子レベルになります。
このレベルはさすがに諦めましょう。このレベルと付き合うとなると、イケメン俳優レベルでも難しい。IT社長クラスか、あるいは総理大臣の孫レベルのスペックは必要です。最低でもアルバムの200万枚以上売ってオリコン1位を獲得するレベルのスペックが必要になります。
早々に諦めましょう。
2.読者モデル
(クラスで２〜4位のレベル)
レベルでいうとAKBクラスになります。
このレベルは20代まではチヤチヤホヤホヤされまくる人生がイージーモードだと思っている集団です。
自分たちはアナウンサー予備軍だと思っている節もあり、攻略はまだまだ難しいレベルにあるといえるでしょう。
さらにレベルを下げます。
3.背中モデル
(クラス7〜9位？)
さて、お待たせしました。
モデルと付き合うために狙うべきはそう、それは背中モデルです。
小学生のころ、背毛ボーボーだった女の子は、プールの授業でバレた瞬間女子扱いされてませんでした。
個人的には、背毛ボーボーの方がちょっと興奮するのですが、それはひとまず置いといて、それだけ、背毛も、背中ニキビも一切ない背中モデルさんは美しいのです。
もしかしたら、「俺、モデルと付き合ってるんだぜ」と友達に自慢できるかもしれません。
4.手モデル
(クラスで10位〜12位レベル)
もはや、顔もスタイルも関係なくなりました。
いわゆる、パーツモデルの領域ですね。
しかし、手モデルもれっきとしたモデルです。侮ってはいけません。
どうでしょうこの真っ白な手。
考えてみてください。とある真冬の日、自宅に彼女と二人で帰ってきたあと、「寒かったね♡」と言いながら手袋をはずして露わになる、彼女の真っ白な手。
思わずギュッと握りしめたくなること間違いなしでしょう。
その他にも、カットモデル、ヌードモデル、はたまたケツモデルなど、モデルさんは女性の半数はモデルなのではないかという勢いでそこらかしこにいるのです。
さて、これを機にあなたもいろいろな"俺の彼女はモデル"ライフを楽しみましょう！
【参考 】様々なパーツモデル
文系男子DIYの限界はミニ四駆
DIYってかっこいいですよね
DIYとは、"DO IT YOURSELF"
つまり、オナニーの略だ
…ではなく、自身で何かをつくったり、装飾したりする、いわゆる日曜大工的な行為のことである。
たまには休日は「男の休日」らしいことをして、ボッチなのにリア充っぽくみせたい。しかし、小中と図工、美術は５段階で２、10段階評価では３だった。
彫刻刀を使ったり、はんだごてが出てきたあたりからもはや課題自体が作りきれず、全部友達に任せていた記憶がある。そんな自分に何ができるのか。
ぶらぶらと歩いていると…
！！！！
こ、これは……
フォォォォォォ
多くの観衆に囲まれながら疾走するミニ四駆を見てかなりテンションがあがった。
昔、『爆走兄弟レッツ&ゴー』という男子しか知らないミニ四駆のアニメを見て、幼いぼくは胸を高鳴らせていた記憶がある。ちなみに豪派だ
当時、アニメをみていた男子なら全員テンションが上がる光景だろう
決めた。
ミニ四駆作ろう。
そんなリベンジの意味も込めて手に取ったのが、マグナムセイバーだ。
マグナムセイバーは『爆走兄弟レッツ&ゴー』の豪が初期で使っていたミニ四駆である。ゴキブリのように高く翔ぶのが特徴だ
一瞬で心奪われ早速レジに持っていく20代後半
スキップしながら家に帰り、開封
約20年の時を経て久しぶりに開けてみた
中身どうなってたっけ？
おおおおおおおおおおおおおおお
一気にDIY感がでてきた
とはいえ所詮は子供のおもちゃ、もはや良い齢した大人にかかれば15分もあれば組み立てられるだろう…と他校との練習試合に２軍を出してくる強豪野球ぐらい舐めきったマインドで説明書を取り出す
え…………………
こんな難しかったっけ？
しかも、ドライバーとニッパー必要なの？
ニッパーとかひく…
こんなの子供にさせるなよ…
とりあえず手がべたつくのいやなので、グリスは塗らない方向性でと心に決め、ニッパーとドライバーを用意
さっそくパーツを漁ってみると
うわぁ、、ビスとかじんましん出るわ。。文系男子は早くも心が折れそうだ…
久しぶりにやってみた
いろいろ文句を垂れながらそうこうしてるうちにさっそく製作にうつった。
まずは、サイドを段付ビスでとめる
つぎに、ボディにシールを貼っていく
ペタペタと
TVを観ながらやると超ズレる
ああ、もうこういうみみっちい作業文系だから嫌いだわ。
ドードーを大量に捕まえなきゃいけないレベルで面倒くさい
24時間TVを観ながら、20分の間ダラダラとやりついに完成。
23時から始める作業じゃないぞこれと思い始める
おお、、、ぽい
ボディへのシール貼りだけでなんか達成感あるし、もうやめようかな…と思いつつ
つぎにタイヤをつくる
ハイスピードギヤをセット
ギヤの置く向きに注意しながら進める
タイヤに付ける「はとめ」と「プラスチック」
細けえ、、、
クーラーはつけていないため室温は暑い。細かい作業をしているのもあわせてストレス指数がぐんぐん上がる。
と、その時
！！！
ガシャッ
無残にも地面に散らばるパーツ
さらにビスを見失う
ここで予備のパーツでさえも椅子の間とかに入りこんでイライラが頂点に到達する
このガシャッて空中分解する現象を3-4回起こしたのちにようやく次のステップへ (深夜1:00)
次は、もーたー… ？
どこにも見当たらないのですが……
※「モーターは別にお求め下さい」
え、モーター入ってないの？
( ´ ▽ ` )！？？！？！！！？！
しかし実際にマシンは走らずとも、みんなの心の中できっと走っているだろう。
※一応最後まで組み立てた
財閥の元カレにフラれたことを自慢する
日曜日の夜。大江戸線。
隣に座っていた大学生らしき女の子2人は尽きることない話題に興じていた。
日曜の夜は、思わず仕事の事を考えてしまうなあ、と思いながらなんとなく隣からの声が聞こえてしまう。
第一人称が自分の名前であるA子は、どうやら元カレに不満があるらしい。
女の子は別れたあとはサバサバしていると聞くが、恐ろしいほどの未練があるのだろうか。
地下鉄でポケGOもできなかったので、暇つぶしがてら、音楽を聴くふりをして聞き耳を立てていた。
「てかさー、元カレは財閥の息子らしいんだけど、マジありえないんだよねー！」
財閥の息子とな？
すごいな。それは、三菱、三井財閥の御曹司なのだろうか。はたまた、安田だろうか？
だとしたら、こやつ見た目に反してやりおる。
足の爪が物凄く黒いA子はまだ続ける。
「父親は車が好きで、スポーツカーたくさん持ってるんだよねー」
清原和博かよ
しかし、やはりそこは財閥ともなると、いかに高価なものをコレクションするかがステータスなのであろう。
そんなスポーツカーを沢山持っている父を持つ息子、とかつて付き合った事があるワタシ。は
財閥の息子を手の平で転がした経験のある全知全能の唯一神とでもいいたげである。ただし、足の爪は汚れている。
話し相手の友達は、そこはやはり女子だ。感心している素振りを見せる。
しかし、女子の合いの手は適当だ。セックス中の喘ぎ声も8割は演技なのである。
話題は変わり、
「てかさー、育ちが悪いって超ディスられたんだけどー！ 財閥だからって言われる筋合いねーよ！
自分が稼いだお金じゃないくせに(きゃはは
」
なるほど正論である。しかし、電車で大声で話している上に、足の爪が人並み外れて黒い。
残念ながら、育ちは本当に悪いようだ。
「てか、元カレ帝京平成大学にいるんだけど、あんなところ名前を書けば入れるわ」
失礼だろ
元カレの話なのに大学が巻き添え事故を食らってしまった。こちらの大学は存じ上げないものの、もし彼女の言う事が本当であれば財閥設定というのが一気に怪しくなってきた。
というか、財閥を何かと勘違いしていないだろうか。
そもそもの話、ご存知の通り日本に於いて厳密には財閥は存在しえない。
なぜなら、戦後GHQによって解体されているからである。
つまり、元カレは
そう、もしかしたらロスチャイルド家という事になる。
まさかロスチャイルド家のご子息は帝京平成大学に御在籍されていたとは夢にも思わなかった。佳子様が、模擬試験の時、取り敢えず志望校ないから選択してしまう某デジタルハリウッド大学に在籍しているようなものだろうか。
噂ではロスチャイルド家の資産は1京円と言われる。その1京円の0.01%を使って足の爪の汚れを取り除いてはどうだろうか。
「てか、元カレのいまの彼女超ブスなんだよね〜。しかも、あのダンス何！？ 私のほうがぜんぜんうまいんだけど！」
ついに、現役の彼女にまで飛び火してしまった。
元カレのディスりが一巡してしまったのだろう。恐ろしいことに、謎のダンス得手不得手基準で人格が否定されている。おそらくダンス以外では現状、優るものがないのだろう。しかし、彼女の言葉を信じるなら、ロスチャイルド家のご子息は2人連続して日本人のハズレを引いている事になる。
元カレの周囲のモノが次々とA子の無差別テロの餌食になってしまう。これは危険である。このままでは公共の場でロスチャイルドの性癖がバラされる勢いではないかとヒヤヒヤとしてしまった。
というか、父親がスポーツカーたくさん持ってる以外に財閥感溢れるエピソードはないのだろうか。財閥とは実にふわっと耳馴染みの良い言葉である。
「あっ、元カレから返信きた！」
と話の途中にもかかわらず元カレからのLINEに即返信。
話したいことだけはなしたのだろう。Ａ子とその友人は、その後2駅分ぐらい沈黙をし、そっと別れを告げたのであった。
英雄は煩悩でやられるというけれど、まさしくその通りだと実感した話
ぼくはやる事もなく、夜の原宿に佇んでいた。
理由はこうだ。
前日に先輩に「アナウンサーくるから」と適当な誘い文句で飲み会に誘われ、定刻10分過ぎた頃にお店に到着した。しかし、周りを見渡しても、店員に聞いてもそれらしき団体はいない。
つまり、完全に日程を間違えた。
貴重なお盆休みの夕方。急にやることが何もない。
考えた。
どうにかしてこの時間を無駄にしたくないと考え尽くした結果、閃いた。
タウンウォッチングしよう、と。
タウンウォッチングとはなにかと言うと、人間観察のようなものである。
人間観察をすることによって、普段の人の動きとは違う動きを発見し、それを企画にしていくのだ。
例えば、「おひとりさま」という言葉がある。
これは、昔にはいなかった、一人でレストランに入ったり、一人でカラオケをしたりという人々が増えてきたことから、その生態が社会によって発見され、その言葉が社会現象として取り上げられたことにより、形式知となった。
とどのつまり、タウンウォッチングとは、街でそのようなまだ誰にも気づかれておらず、しかし誰もが"なんとなく目にしている"ような光景を先回りして、企画の種を発見する大事な作業なのだ。
ちょうど時間もあるし、会社に企画課題を出されていたため、インドア派の僕にとってはトレンドの中心地にいる状況というのはまたとないチャンスであった。
とりあえず、タウンウォッチングをどうやってやるのかも良く分からないので、なんか最先端っぽそうな竹下通りをポケGO起動しながらぶらぶら歩いてみた。
握手した過ぎて、少し追いかけるも、
いかんいかん
おれ、タウンウォッチングにきたんだった
と回れ、右。
原宿を再度ぶらぶらし始める。
ラフォーレの前に到着した。
うん、ここもなんか最先端っぽい
ひとまずラフォーレから出てくる人々を観察することにした。
10分経過
「うん、何もわからん」
20分経過
「なるほど、何もわからん」
30分経過
ポケモンGOに夢中になる
40分経過
こんなの何も気づくわけないじゃん…とポケモンGOをいじりながらそう思った時、
ついに恐ろしいことに気づいてしまった。
原宿の女の子、かわいくね？
急に、何かが弾け飛んだ気がした。
そして、その時を境に、もはや可愛い娘しか見れなくなった。
いつの間にか、タウンウォッチャーではなく可愛い女の子を特定の位置から、ひたすら目で追う変態ウォッチャーと成り果てていた。
まあでもあれだ。
可愛い娘をターゲットにした新しいアレとか、もろもろ何か閃くかもしれないし、これはまごう事なき、タウンウォッチングである。
おわまりさん、これは決してやましい気持ちはないんです。仕事の一環なんです。
さらに、夜とはいえ、夏。外は蒸し暑い。
次第に大きく露出した服を着ている女の子に自然と目がいくようになった。
これはあれだ。肌を露出している女の子の企画を考えているのである。エロい気持ちなんて1mmもない。目を凝らしたら、サイドから下着が見えることなど全くないのだ。
おそらくこれも間違いなく一種のタウンウォッチングであろう。
しかもである。今は、華金の20:00を回るところ。ちょうど仕事帰りのOLらしき人がちらほら一人で歩いている。
かれこれ30分程度女性を目で追っていると、無性に女性と知り合いたくなってきた。
あれ、俺タウンウォッチングにきたんだよね？
でも、あれだ。
可愛い娘と知り合うのもある意味タウンウォッチングだろう。
よし、もうなんでもいい。女性とタウンウォッチングするぞ、と動き始めた瞬間、、、
ざあああああああああああああああああ
うん……、カラスが鳴くから帰ろう。
リオ五輪童貞を、吉田沙保里に捧げた話
リオ・オリンピックも13日目を迎え、残すところもあと僅か。
なのに、大会12日目まで1種目も観ていない。
観るにとしても、僕はもともとスポーツ中継のために夜更かしするタイプではない。次の日仕事あるし、一時のテンションで翌日疲れたくない。頑張って翌1:00までだ。
今回の開催地は地球の裏側に位置するブラジル・リオ。試合は決まって夜〜早朝にかけてが多くなってくるため、一層"スポーツ観戦離れ"が起きてしまった。
それどころかレスリングなんて今まで、自慢の乳首を露出したいだけの変態紳士の競技とさえ思っていた。
・乳首が確実にポロリされるように精密に設計された昔の男子レスリングのユニフォーム。どういう了見だ
しかし、そのスポーツ中継のために今日は朝から晩までワクワクしていた。
本当に53kg級？
世界各国の超人が集まる祭典で、日本人の金メダルが戦う前から確約されているシーンはないだろう。そもそも人間は生得的に、ショータイムが好きであり、それを観られるのは唯一女子レスリングだけである。
ショータイムの始まりだ
22:00
「このあと吉田沙保里」という字幕がでてからの数十分待ちぼうけを食らわされる、全然「このあと」じゃなさも、スポーツ中継の醍醐味だ。
全然始まらない……。
ふと思ったが、吉田沙保里を小学生のころTVの前で、応援していた記憶すらある。そんな選手がまだ舞台に立ち続けている事実には脱帽だ。
日本代表を応援しているはずの吉田沙保里
吉田沙保里にまつわる逸話
・センス溢れ出すポスター
200連勝の記録を持つ吉田選手には数々の逸話がある。
今日初めて衝撃の事実を知った。
しかし、以下の画像をご覧いただきたい。
お分かりいただけただろうか。
階級は違えど、吉田＝伊調だと思っていたが、とんでもない。
さらに、吉田は数々の名言を産んでいる。それがこれだ。
「私は女に生まれて良かった。男に生まれてきたらきっと試合で人を殺してる」
マイク・タイソンですらこんなことは言わないだろう。
■海外勢の付けたあだ名がひどい
また、吉田沙保里は中国では"絶望"というニックネームで呼ばれているというのだ。
赤い国よ、さすがに言い過ぎだ……。
吉田沙保里とは赤い国からすると、五大厄災と肩を並べるレベルらしい。
霊長類最強とか、またTV局の誇張された煽り文句かと思ったが、その二つ名に一切の偽りはなかった。
吉田沙保里こそ、霊長類最強の女性なのだ。
ついに試合開始
初戦は2回戦からだ。
■2回戦(初戦)
◯4-0
■3回戦(準々決勝)
◯9-0
もはや、時間の無駄だからいきなり決勝までシードでも良いのではないかという強さだ。
・3回戦目の試合の流れは特に見事であった。
まず、開始1分で相手の背後を殺(と)る。
ただ、その速さが肉眼で追えなくて思わず笑ってしまった。
「残像だ」
とでも言わんばかりの後ろへ回る動きだった。さらに、相手を抱え込みながら回転技を繰り出す (＋4P)
4-0
ここで、監督が立ち上がり猛アピール
・栄和人監督の"毛"(もう)アピールは実り、吉田選手にポイント追加。名選手の裏には名将ありだ
よく分からないけど、抗議により2Pが追加され、6-0で第一ピリオドをターン。
そして、勢いそのままに9-0完封で3回戦を突破した。
・相手選手の左ジャブ
・を躱してノーモーションでタックルする速さはまさに"光撃"
■4回戦
◯6-0
相手の手足の自由を奪う吉田沙保里
・絶望する相手選手。相手は今後「yoshida」という発音を聞いただけで気持ちが沈むこととなるだろう
今後は幸村精一のように相手の五感さえも奪いかねない試合展開であった。
ここまでなお1点も取られていない完璧な試合運びである。
そしてついに
3:30
とても眠い。。
こんな時間まで起きているなんて奇跡である。
しかし、吉田沙保里にスポーツ観戦童貞を捧げると決めた以上、男として、いや雄としてフィニッシュまでもっていく責任がある。
吉田にとっては今まではすべて予選で、ここからが本番だと思っているだろう。僕はアラームを5:00にセットした。とても楽しみである。
そして、いよいよ日本時間5:00
決勝戦だ。
僕は夢の中にいた。
夢の中にいたんだ。。
■エピローグ
10:45起床し、yahooニュースを観た。吉田沙保里は負けていた。「銀でごめんなさい。」という吉田沙保里。泣きながらもインビューにしっかりと答える吉田沙保里。「銀メダル獲得！」ではなく「銀メダルで終わる」と述べるアナウンサー。
結局、試合をフルで観ることなく五輪素人童貞で終わってしまった。
