【保存版】100人とデートした社畜の＜9割の成功率＞で女の子を落とす方法
突然ですが、ぼくは20代半ばにして100人以上の女性とデートしてきました。
安定して1人の女の子と付き合いたいなと悩みを抱える一方、多くの方と共に過ごすことで気づくこともあり、良い悪いは表裏一体なんだと思わされるところでもあります。
ちなみに、表題の「落とす」という定義ですが、恋愛工学のように女性とヤるための手法論ではありません。本記事の目的は女性に好かれること。
僕はヤることには興味がなくて、
「興味のない」女性を「興味がある」に状態に態度変容させることに喜びを感じます。
なので、当たり前のことしか言わないかもしれません。（まあ知ってることと出来ることは全く別です。）しかし、基本の型こそ最強。
そして、基本を押さえた上で自分の特性に合ったアレンジをする。この考え方をブラさないことで成功率9割を維持して女性を落としてきました。
ということで振り返りや、過去の反省ついでに女性の落とし方を語ります。
◾︎前提条件
まず、前提として、この記事は20代前半〜30代前半のサラリーマン向けになります。ぼくは20代というヒヨッコでまだまだ発展途上なので上のステージにいらっしゃる方の戦略とは全くの別になります。
◾︎準備編
①ターゲットの選定
まず、女の子を落とす確率を100％に近づけるには、ターゲットの選定がとても重要です。
例えばサラリーマンが黒ギャルを狙ったところで上手くいく確率が低いことは想像に難くありません。なぜなら、価値観やバッググラウンドが違いすぎるからです。
肉料理が好きな女の子に野菜料理を出したところで簡単には手をつけてくれないのです。
じゃあ、サラリーマンが狙うべきは誰かということ。それは、可愛いOLか、可愛いい女子大生です。そして、特にオススメは女子大生。これで決まりです。
理由としては、女の子は基本的には歳上が好きだからです。JKは大学生に漠然とした憧れを抱き、女子大生は社会人に漠然とした憧れを抱く。この"漠然とした憧れ" がポイントで、この憧れを上手くくすぐってあげるのです。
②ニーズの把握
次に大事なことは女子大生が何を求めているかを客観的に知ることです。
成功率が高くない人はすぐに自分のことや、超興味のない仕事や趣味のことを話しがちです。しかし、そんなプロダクトアウトの 発想では女の子からモテるチャンスをみすみす見逃してしまうことになります。
あくまでも主語は女性。
ターゲットの女の子に寄り添ったストーリー作りや演出が大事なのです。これだけです。
つまり、マーケティングでいうマーケットイン型の発想に切り替える必要があります。
では、女子大生の社会人へのニーズとは何か？
それは、この2つです。
・大人で色々知っている
・経済的な余裕がある
つまり、上記2つニーズに最低限コミットしし、その上でその期待値(ニーズ)を越える演出、感動を与えることができれば、晴れて落とすことができるのです。このロジックで決まりです。
③場所の設定
場所は隠れ家的イタリアンで決まりです。
理由は２つ。イタリアンが嫌いな女の子はいないし（まあそこは事前に聞きましょう）隠れ家という非日常感で感情を揺さぶることができるからです。
「隠れ家」の良いところは一見普通の外観なのに、中に入るとドラマの舞台のような光景が広がっていたりします。このギャップは最高の演出です。女の子はお店の雰囲気に一番テンションが左右されます。
ちなみに、僕には鉄板の場所があります。
僕はここで、元モデルのギャル、有名国立大の女子大生、趣味がアイススケートの令嬢を落としてきました。
また、ヒットしたかどうかの判断は、女の子が写真を撮影してインスタに載せていたらもう間違いなしです。女子大生は分かりやすいところがもう本当に可愛い。
④服装
サラリーマンの特権・スーツで決まりです。だから平日に会いましょう。
◾︎実践編
ではいよいよ実際に会ってみてからの流れも段階的に見ていきましょう。
①待ち合わせ
お店に向かうところからもう勝負は始まっています。しかし、落とせない男性は【待ち合わせ〜お店】までのプロセスを軽んじてるように思えます。
実は、初対面から30分が一番大事なのです。サッカーも最初の10分が大事。会いたてほやほやの冷静さを欠いた状態で心をグッとツカむ。ここで第一印象が決まります。
ここで僕のテクニックを紹介します。
僕の場合は、
「あえてお店までの道のりタクシーを使う」
です。
これには以下の2つの効果があると考えます。
・隠れ家感の演出
・経済的な余裕をみせる
まず、隠れ家感ですが、タクシーを使うことで「なんか遠い感」を出し、気軽に行けるところじゃないんだなと思わせることができます。
加えて、どこに行くんだろう…？というドキドキ感を感じさせることもできます。
ポイントはドヤってはいけないこと。
タクシーを使う自分かっこいいだろ的な振る舞いが一番嫌われます。それどころか、後の女子会のネタにまでされます。
「え、普段からこうだけど？なんか特別なの？」というレベルの自然さがポイントです。
気持ちではチャリを乗るような感覚で乗り込みましょう。
幸い、タクシーの初乗り運賃は下がり410円になりました。必要以上にお金をかける必要はないので、1000円以内の距離にしましょう。
②会話
いよいよ、レストランに到着しました。女の子はお店の雰囲気にテンションが上がっております。
まずはこの2点を押さえましょう。
・女のこのツボをひたすら探す
・聞き役に徹する
上記2つの共通点は「共感」
目的はラポールの形成、具体的には女の子に安心感を与え、信頼感を形成することです。
「あー、共感共感ね。知ってる知ってる」
何度も言いますが、知ってることと出来ることは違います。
共感というのはそんなに甘くない。
「うんうん、わかるー」と言えばいいという話ではありません。
薄っぺらい相槌ちなんてすぐにバレます。女性の感性は鋭いです。男の浮気がすぐにバレるのと同じです。
共感をするためには女の子の好きなことをある程度経験してなければ共感はできません。
女の子の好きな、グルメ、旅行、恋愛、ファッションらへんは抑える努力をするべきでしょう。コスメはさすがに無理ですし、詳しかったらちょっとキモいです。
女性が上のカテゴリに興味あるという根拠は、いまは亡きMERRYです。上記の分野はMERRYのカテゴリにしっかりと掲載されています。
ぼくは本当はアイドル、野球、ラーメンが好きですが、自分からはその話を振りません。あくまでも目的をブラさずに女の子との信頼感の構築に全力を注ぎます。
③グルメの引き出しを持つ
先ほどの通り、女性はグルメが好きです。そして、「大人の男性」というものは往々にして色々知っていて、"グルメに詳しいイメージ"なのです。
なので、最低限グルメの引き出しは持っておきましょう。
ぼくはグルメに全く興味がありません。はなまるうどんだけ知ってれば良いとさえ思ってます。ですが、そんなことストレートに言った瞬間、即恋人候補フォルダからは外されるでしょう。
ぼくのレパートリーは下記の場所だけです。
・恵比寿の焼肉屋
・神楽坂のイタリアン
・麻布にあるフレンチ
・銀座の回らない寿司
・代官山のエスニック
・六本木ヒルズ、青山のスイーツ
それでも見せ方次第。各オシャレスポットに1つでも知ってれば何か色々経験がある感は出せます。
実際に「色々なところ知ってるんですね〜」が引き出せれば完璧。大人ポイントが上がります。
④女の子はモテる男子が好き？
割とここも重要です。女の子の前でええかっこしたいからといって、優しさやピュアさばかりアピールしても実はそんなに評価されません。
このような有名なグッピーの実験があります。
模様が綺麗なイケメンのオスと2.ブサメンのオスとメスAが水槽にいます。この3匹に仕切りを作り、ブサメンのオスと別のメスBが交尾するのを仕切られたメスAに見させます。
その後、仕切りを取ると普通であればイケメンのオスと交尾するはずのメスがブサメンのオスと交尾する確率が高くなるのです。
ここから何が言えるかというと
そう、女の子はモテる男子が好きなのです。
なので、ポイントはいかに自然にモテをアピールできるか。
筆者には鉄板のネタがあります。
この過去はちょっとキュンとする要素落ちがあり、聞いていて飽きさせないし、それとなくモテをアピールできる。
しかし、注意点としては"チャラい"は嫌われるのであくまでもさりげなさを大事にしましょう。
⑤お会計はスマートに
特に初デートは社会人が全部持ちましょう。
自分が御手洗に行くフリをする、あるいは相手が御手洗に行ってる間にサッとお会計をしましょう。
「えっ、いつ払ったの？」
これが学生との差別化要素になる、オトナの男性の演出です。
余談ですが、CPS（コストパーセックス）という1回のセックスにかけるの費用という概念があります。アラサー社会人なら平均2万〜4万円とのことですのでご参考までに。今回の趣旨とは関係ないです。
⑥2次会は隠れ家的なバーで
さて、2次会です。
1次会の会話なんて、もって2時間です。場所を変えて空気も一気に変えましょう。
バーは良いところは以下の2つの点です。
・雰囲気がアダルト
・女子大生が大人になった気分になれる
まず、バーはもれなく雰囲気が良いです。会話しないでグラスを傾けるだけでも成立してしまうのではないかという圧倒的なムードが醸成されます。
そして、そんなムードに浸る2人。ゆっくりと流れる濃密な時間を共有するればもう信頼形成は出来ていると言っても良いでしょう。
さらに、女子大生のオトナに背伸びしたいという潜在意識もくすぐれます。
「ドラマで見た世界だ〜」
という台詞を引き出せれば勝ち確で決まりです。
⑦終電はこちらから提示
終電の攻防。そんなものはくだらないです。
スマートに終電を心配してあげましょう。「女の子大事にしている感」を見せられます。
女の子は一泊するのに下着やら化粧品の準備がとても大変なのです。その日にいきなり宿泊が決まるとそんなに嬉しいとは思わないのです。宿泊するときは事前に言えるような関係を作っておきましょう。
◾︎まとめ
身近に必ず1人はいる「顔はイケてないのに女の子が途切れないヤツ」。
モテる理由はズバリ、そいつらは上記のモテルーティーンを確実に回し、成功率をグッとあげているのです。
そして短期間で10回、20回と積み重ねることで圧倒的な経験差として、他の男性との差別化戦略が計れるのです。
ちなみにぼくは今では毎週違う女の子とのアポができるまでになりました。細かいことを言うと、まだまだ語れることは沢山ありますが今回はここまで。諸説アリですが、少しでも参考になれば。
桜の名前はキラキラネームの温床である
(DQNネームとも言う)
毎年「キラキラネームランキング」が発表され、2016年版も登場した。
男の子の1位は、碧空(みらん、あとむ)
女の子の1位は、星凛（きらり、あかり）
しかし、キラキラネームというのは人間界だけの専売特許などではない。
実は、桜にもキラキラネームがつけられているのをご存知だろうか。
例えば、「普通ネーム」の代表的な桜はソメイヨシノ。
「吉野さん」なんて桜界ではなんともありふれた名前だろうか。人間界でいうと「太郎」ぐらい平凡だろう。
しかし、そんな日本を代表する花・桜もキラキラネームの流れには逆らえなかった
今日はそんな名付け親の影響をモロに受けたギャルな桜を紹介したいと思う。
また、名前の"キラキラ度"に応じてレベル分けもしてみた。では、さっそく見てみよう。
Level 1 鬱金(ウコン)
いきなりのこのレベルである。
命名者は金曜日がくるのが鬱だったのだろうか。はたまた、太古の社畜だったのだろうか。
というか、ここまで来てなぜ「〜の力」までつけなかったのか甚だ謎である。
溢れ出る当て字感。あるあるなDQNネームだ。
人間でいうと、光宙(ぴかちゅう)とか、頼音(らいおん)とかそこの部類に入るだろう。
※ちなみに「らいおん」はダイヤモンド☆ユカイの子どもの名前だそうだ
Level 2 御車返し(ミクルマガエシ)
完全に蛇足だ。
虎乃進の「乃進」ぐらい蛇足だ。虎でいいだろ。
いまはミニマリズムの時代。余分な名前は嫌われるゾ！
Level 3 上匂(ジョウニオイ)
あー、はいはいこのパティーンか。
縮めて「うえにお！」とかでいいのに、あえて訓読みとかしちゃうやつ。そもそも字余りだから語呂悪いんですよ。
人間でいうと、「まっけんゆう」 ぐらい語呂が悪い。
それか、格好つけずにいっその事「良い匂い」にすればいい。
Level 4 御所左近の桜(ゴショサコンノサクラ)
御所左近の桜…(´･_･`)
この「の」は所有格の「の」だろうか
名前じゃないだろうもはや
概念的には名前なのに「織田信長の子孫」と名付けられるイメージか。
僕の名前は、田中織田信長の子孫です！
はたまた、山田長嶋茂雄の息子とか、
上田不二周助の弟
そのまま名前にしてしまった感じだろうか。
Level 5 双子
…双子(絶望)
やってしまった。ついに現象を名前にしてしまいました
3人目だから三郎、
「お猿」だと売れないから「モンキッキー」にするぐらい浅はかな考え方だ。
Level MAX アーコレード
唐突なカタカナである。
助っ人外国人感が半端ない。
日本人でいうと、
あるいは、
いかがだっただろうか(何が)。
大半の花見好きを豪語する日本人ですら、ソメイヨシノ以外知ることもなく生を全うするだろう。しかし、一口に桜といっても実は数百種類以上あるのだ。キラキラネームきっかけでも良いので、花見をする時は少し気にかけてみては。
桜の愛で方を教えて欲しい
花見の季節だ。
皆、花見と聞くと、やれ酒を飲むだ、やれカラオケをするだと花をそっちのけて狂喜乱舞する。
ぼくは声を大にしてこう言いたい。
おまいら、きちんと、桜を、愛でろ！！！
真心を込めて…だ！
しかし、桜の愛(め)で方が分からないのもまた事実。
赤ちゃんの愛で方はわかる。
分かると言ってもふわっと分かる程度だが、まあギリ想像がつく。
音でいうと「おー、よしよしっ」って感じだろう。
しかし、花は「おー、よしよしっ」とかできそうにない。そんなことしてたらムツゴロウレベルの危険生物の烙印を押されるとに違いない。
そもそも、愛でるという日本語のニュアンスが一切伝わってこない。
「愛でる」の意味を、gから始まる先生に聞くとこうでてきた。
"物の美しさをほめ味わう。"
"珍重し、賞味する。"
難しいことばを更なる難しい言葉で返してきやがった。
「ほめ味わう」ってどういうことだろうか。褒めたと思ったら急に花を味わい始めるのだろうか。
"先生が、生徒をほめ味わう。"
ホラー映画じゃないか。15歳以下はお断りだ。
桜は、実は何百種類もあるらしいが、どれほどの人がそれを見分けながら花見をしているだろうか。
だいたいの人は桜を「色み」と「時間」という2軸で全ての桜を説明できると思っている。
「昼の白色の桜」、「昼のピンク色の花」、「夜の白色の桜」「夜のピンク色の桜」の4パターンだけ…
パンツの色かよ！！
この雑なカテゴライズ処理を行ってる奴は前頭葉の8割が死滅してるんじゃないのか
確かにパンツは「モロにみえる白いパンツ」か、「チラッとみえる黒いパンツ」の2つに分けられるだろうよ。
でも、桜はパンツじゃないんだ！人間の身勝手な感性でグループ化してはいけないのだ。
ということで少しでも、桜そっちのけ野郎達から受ける桜の無念を晴らすために桜についてちょこっと紹介をしようかとおもっている。
「愛でる」第一歩はこちらから桜に歩み寄り、識ることだ。
ちなみにぼくは桜と梅の区別すらつかないが。
先ずは、ソメイヨシノ
名前からもうドロッドロの昼ドラ感がビンビンとお腹から腰、ふくらはぎにかけて伝わってくる。
名前からして、染井さんと吉野さんが桜の親権を奪い合っていた形跡が見られる。僅差で上回った染井さんが吉野さんを抑えて名付けた桜、それこそがソメイヨシノだ。
もし、前田さんと前田さんが桜の親権を争ったとしたら、結果はマエダマエダになっていただろう。
②しだれ桜 (枝垂れ桜)
枝が垂れてるから枝垂れ(しだれ)、乳が垂れてるから垂乳根(たらちね)…
昔の人単純かよ！！！
もっと凝れよ！！！！！
厳惰夢(ガンダム)くんとか、皇帝(しいざあ)君は特に模範例だ。名前が教養に溢れている。気品に満ち満ちている。
ぜひ、桜にも斬美穢瑠(ザビエル)とかつけて欲しい。
③カードキャプター・サクラ
クロウカード！！
1996年から2000年にかけて『なかよし』で連載していた名作。アニメ化や映画化もしている。なんと2018年の1月からNHKにてアニメが放映されるとのこと。
カードキャプター・サクラなら愛で方が明白だ。
懐かしの名作がまたみられるなんて酒がすすむんじゃ〜
久しぶりに適当に書きなぐった
このブログを『徒然桜』とでも名付けようか。
【入学】ここが変だよ大学のエンブレム
入学の季節です。
春から入学される方、おめでとうございます。
ところで、各大学には独自のロゴマークとも言える校章（エンブレム）があるのですが、皆さん有名私大のエンブレムをどれぐらいご存知ですか？
日本で一番有名なのはおそらく
「ペンは剣よりも強し」を由来とする慶應大学の校章でしょう。
でも、慶應大学と出身校以外となると多分1つも知らないのではないでしょうか？
ということで、日本人なら誰もが知ってる有名大学なのに意外と知られてない校章を紹介していきます。（筆者はマジで1つも知りませんでした。）
第1問
これは、どこ大の校章？
広島東洋カープかな？
実はこれ、超有名国立大の校章です。
答えは…
一橋大学！
こんなにも有名大学なのに、今までに一度も見たことありませんでした。ドンドンいきます。
第2問
日立かな？
♫「この〜木、なんの木、気になる木〜(キニナルキー)」と思わず口をついて出てしまうようですね。
第3問
東京都かな？
いえ、逆に答えは大阪大学です。
憎まれ口叩いてもなんやかんや関西人も関東人も相思相愛なんですかね。
どんどん難しくなります。
第4問
東急ハンズかな？
この購買意欲をそそるようなエンブレム
実は…
答えは名古屋大学です。
店舗と間違えてキャンパスに侵入しないようにしましょう。3年以下の懲役と10万円以下の罰金が課されます。
第5問
使徒かな？
このいかにも人類と敵対するようなフォルムをもつロゴマークの持ち主は…
確かに、彼らならそのうち本当に謎の生命体を産みだしかねないですね。
第6問
2011年世界水泳かな？
思わずマイケル・フェルプスを思い出してしまうこのエンブレムは…
広島大学です。
最終問
Ah〜Ha〜 これは簡単！絶対広島東洋カープデショウ！！
違います。
答えは中央大学です。
こっちを広島大学にして欲しかった…
製作者は間違いなく広島東洋カープか、シンシナティ・レッズのファンでしょう。
ということで、調べてみて自分でもあまりの知らなさにびっくりしました。各大学はもっとプッシュしても良いかもですね。
ちなみにぼくの母校はコレです。
わかりますか？
【文明開化】人形とSEXする時代とは…？
衝撃である。
部署の歓送迎会で先輩に聞いた話だ。
いま、巷に話題になっているアルティメットな風俗があるらしい。
その名も…
ダッチワイフ風俗
何でも、お金を払ってまで高級ラブドール（人形）なるものとチョメチョメをするというのだ
僕はこれを聞いた瞬間、
「文明開化の音」を聞いた気がした
値段は60分1万円〜
"気持ち" を大切にする女性には、「彼氏の理解できない趣味ランキング」 No.1に間違いなくなるだろう。
お前ら男どもは顔さえ可愛ければ良いのか、と。
ところがどっこい、なかなかどうして「既婚」サラリーマンに人気らしい。
しかも、「真面目な」人に多いとのこと
哀しいかな男性
1人の女性だけを愛すようにプログラミングをされていない男性はついに人形相手にその欲望を発散するしかないのである。
ちなみに、ダッチワイフのカスタマイズは自由自在であり、ヘッドとボディの組み合わせで100通り以上あるらしい。（そういう問題か）
ちなみにチョメチョメをした後、人間であれば
シャワーを浴びるなりして次の日にはリセットされるだろうが、人形は諸々蓄積されるんじゃないか…？ とすこし恐怖に思ったり。
まあ最後に、この人形とやらがどんなものか画像を載せてみる。
せ…、精巧やな！！！
見たこともない景色を見せてくれそうである。
機会があったらぜひ体験レポートをしてみたいと思う。
【アダルト】肉食化する女子にぼくは身を委ねるだけ
危険です、女子が肉食化をしております。
今夜は東大卒３菱商事と夕飯。だが予約してくれたお店はホテル不毛の某楽坂、彼が住んでるのは会社の寮。全くチツモク臭を感じないが、こんな状況こそ逆にドカタのまんこは燃える。ちんぽに辿り着いた時の達成感は桁違い。超盛りブラをしていつもより短めのスカートを履き少し化粧を濃くして家を出た。
— 暇な女子大生 (@bored_jd) 2017年3月26日
一般的には恋愛というのは男性がリードするものです。男性が場所を手配し、会話を引っ張り、スムーズにセックスへと持ち込む。
しかし、奥手中の奥手のぼくはリードなんかできないし、ましてやセックスの提案なんて恥ずかしすぎて言えない。
それでも、ぼくは幸いなことに可愛いい娘とセックスが出来ているのです。
なぜか。
それは、女性が肉食化し、スムーズにぼくをセックスへと誘うからです。
そんなぼくが今までに受けた女性の誘い文句をランキング形式で紹介しようと思います。(何を言ってるんだこいつ。)
1位「 …意気地なし」
大学4年生の23歳の時の話。講義が週2コマにもかかわらず、バイトもせず、出会いもなく、お金もなく、暇を持て余していました。
2週間のヨーロッパ旅行から帰ってきた夜、出会いアプリで20歳の女性と知り合いました。旅行から帰ってきたばかりで相当疲れていましたが、小悪魔ギャル系美女だったので、体に鞭打って0時から新宿で飲むことに。
居酒屋→カラオケ→ホテルとゴールデンルートを通り、晴れてベッドイン。
しかし、ベッドインしてもまごまごと手を出さない草食系ぼく。
背中を向けて寝ていた相手が痺れを切らして、聞こえるか聞こえないかの声でボソッと一言。
「…意気地なし」
勝手にお預けを食らっていたぼくは、完全なるOKサインを受け取りそのまま襲いました。
出会った女性の中で一番可愛い娘でした。
2位 「 ねぇ、うまくんって中身も草なの？」
これは社会人2年目の時の合コンで知り合った女の子の話。CAをしていた彼女はムチムチボディの顔は九州系美女。
珍しいことに合コンの最中に「顔がタイプ」と宣言を受け、それ以降マンツーマンディフェンスを張られ、2次会では机の下でこっそり手を繋ぐほどにもなりました。
そして、日を改めて新宿のカラオケに2人で行くことに。
合コン中、顔が優しそうと言われながらもS発言をしまくっていたため、勝手にロールキャベツ系男子だね！と認定を頂いていましたが、その実ぼくは、ただの臆病草食系男子。シマウマです。
カラオケ中も、肩がくっつくほどの距離で2ショットのシチュエーションにもかかわらず手を出さないぼく。（というかカラオケで手を出してはいけない。）
またまた痺れを切らした女性が一言。
「 ねぇ、うまくんって中身も草なの？」
プライドを傷つけられたぼくは、冷静さを失いガバッと唇を奪い、あれこれとしました。
※店内だと迷惑なので行為はしませんてました。
3位 「おっぱい、揉む？」
19歳、大学2年生のころ。同じサークルの先輩とお付き合いしてました。先輩は、雑誌にも載ったりするモデル系長身美女。初めての彼女なのにハイスペ過ぎました。
当時のぼくはまごうことなき童貞。一方彼女は3人目の彼氏。当然、デートやら何やらリードされっぱなしでした。
そしていよいよ運命の時が。
実家の親が旅行に出掛け、彼女を家に呼びました。夜はもちろん同じベッド。
彼女はタオル生地のジェラピケのパジャマを着ていました。しかも、いつにも増して良い匂いがしました。
それでも、童貞なので当然誘うことができず寝ようとすると、彼女から一言。
「おっぱい、揉んでみる？」
じゃ、じゃあおっぱいだけ…！とか訳のわからないことを口走りながら、もちろんおっぱいで終わらず童貞を卒業しました。このストレートさが初々しい。
うん
なんだこれwwwwwwwwwww
というわけで、一般的には男性がリードするものと思われがちですが、実は女性がリード（きっかけを作ってくれる）シーンって意外と多いんです。
なんか想像以上に分量あったんでここで打ち止めにしますが、また気が向いたら4位以降も更新しようかと思います。
歪んだ20代男子の婚活手記⑥
また仕事中に電話がかかってきた。
せめて昼休みの時間とかにかけてもらえると嬉しいのだが…
前回、2名の女性に申込みをし、第一希望の娘には断られたものの第二希望の方とはマッチングしていた。
そしていよいよ今日が対面する日。
結婚相談所では、「引き合せ」というらしい。
前日の夜、女子大生と王様ゲームをして終電を逃したことはいったん忘れて、本気の婚活にスイッチ切り替える。
しかし、参った。
何を話して良いものか。
今までに、合コン、街コン、マッチングアプリ、ナンパ、相席屋等、色々な出会いを一通り経験したことがあるが、結婚相談所は初めてである。
家族構成とか、年収とか、理想の結婚生活とか
いわゆる"プライベート"なことを真面目に話すことを考えただけで鬱になる。下ネタとか言うやいなや評価が下がりそうだ。
タクシー帰りで3:00に就寝し、
11:00の待ち合わせのため、10:00に起床。
なんとかギリギリ待ち合わせ時間に到着する。
しかし、まさかのハプニングが
相手が音信不通というのだ
・個室で30分待たされるアラサーのぼく
モチベーションは相当低いだろうか。
カウンセラーに必死に説得され、30分だけ待つことに。
結婚相手なら時間は守ってほしいなあ…と思ったり。
結果的にドタキャンではなく遅刻だったが、この遅刻で本気の婚活スイッチはOFFになり、いわゆる合コンモードで接することに決めた。
そして、登場。
第一印象は可愛らしいなという感じ。
そもそも写真の時点で可愛い娘を選んでいたので、当たり前なのだが、写真よりは可愛くなかった。(提出する写真は当たり前だがsnowなどで加工できない)
ちなみに、この"引き合せ"にはルールがある。
・今日話してみた結果を翌日の正午までにはカウンセラーに報告しなければならない。
・そこで、次回会うか、もう会わないかを決めなければならない。
・今日は連絡先を交換してはいけない
というのだ。
厳しいな…
以上を踏まえた上で、雨も降っていたので近くのコーヒーショップへ。
明らかに「初めまして」な会話だだ漏れのなか自己紹介から始める。
話しやすい、趣味も合う。しかし、普通だ。
彼女としてはアリだが、過去のブログでも結婚観を語っている通り、普通の娘と結婚したいわけではない。
普通の娘はいくらでも合コンで出会える。
ここの結婚相談所には、普段会えない"化け物"を期待している。
今回は、90分楽しくおしゃべりをし別れた。
そして明日、お断りをしようと思う。
次回に期待。
